松弛感是如何修炼成的

发布日期：2024-09-18 21:17

来源类型：百度知道 | 作者：谭洋

【澳门金牛版正版资料大全免费】【新澳开奖记录今天结果】【2024年新澳门王中王资料】【管家婆最准一肖一码】【新澳彩开奖结果查询】【澳门4949资料免费大全管家婆】【4949澳门免费资料大全特色】【2024今晚澳门特马开什么号】【新澳门今晚开特马结果查询】【2O24澳彩管家婆资料传真】

【494949澳门今晚开什么】 【2024新澳免费资料】 【澳门一码一码100准确】

进入八月份了哦，忙碌了一天，爹哋算是可以坐下来歇会儿了，回望窗外，夜色也降下来了，蚊子一如既往的多，爹哋被叮了好几个蒙古包了，赶紧把电蚊香液给插上电。爹哋刚才偷偷地干了一件事儿，就是在家门口电梯那旁边的白墙上贴了一张维尼小熊的贴纸，要说这张贴纸也挺大，是80cm×80cm的，爹哋在淘宝网买的，十几块一张吧，爹哋每次进出电梯总感觉对面的白墙上空唠唠的，缺点啥，琢磨了很久，买了这张维尼小熊贴纸，嘿，还别说，效果立马不一样，整个墙面都生动了起来，估计其他邻居看到也会啧啧惊叹吧，爹哋之前在电梯的两边挂了一个中国结和一份挂历，而且很神奇的是，每到月初第一天，总会被某位邻居撕掉上个月的挂历面，哈哈，看来大家等电梯的时候也是会看看日历，数数剩下的日子。时间这一天天的过去，表面看起来是波澜不惊，但爹哋相信很多人都是在韬光养晦，磨刀不误砍柴工，都在精心雕琢着自己，指不定在哪天就惊艳了起来。期待吧！

上周，我们一家三口终于也完成了暑期休假的安排，刚准备出发的时候就收到高铁信息，说开往东北方向的列车都停运了，洪涝灾害还真是严重，于是爹哋赶紧买了次日的机票，还好，飞机可以起飞，阿弥陀佛，哈尔滨，走起！

这次休假，我们一家三口就只在哈尔滨闲逛，其他城市都没去了，因为是来休假，不是来旅游，所以我们很多时候都是闲庭闲步一般，悠哉悠哉的，不急不慢的，这种感觉很棒，好像有个词挺应景，“松弛感”，对头，是的，要的就是这种松弛感，让人能在不慌不忙中享受当下的自在惬意。

在哈尔滨，我们也如愿以偿的品尝了俄餐，吃了东北铁锅炖和大拉皮，也吃了地道的东北烧烤，喝上了地道的格瓦斯，也品尝了马迭尔冰棍，也逛了中央大街，看了索菲亚教堂，去了太阳岛喂动物，在惊险车里观看了东北虎，还参观了伏尔加庄园，也去了哈药六厂，顺带把哈工大博物馆也整了一遍，还感受了一下著名的师大夜市，那真是人山人海，比北京的庙会有意思多了，哎哎哎，不对啊，说好了不是来旅游，是来休假的啊，怎么好像去了这么多地方啊，实际上也真不是旅游，我们就是租了个车闲逛来着，车开到哪算哪，根本就不做攻略的。哦，好嘛，确实是休假，每天都是睡到自然醒，晚上七八点就早早回酒店待着了，所以我们没感觉到什么累不累的，还是有种松弛感，很随心所欲的那种，棒极了！

当然了，这次哈尔滨之行，我们有个感受就是哈尔滨是一座来了就不想再来的城市。为什么呢？不是挺好玩的嘛，主要是城市的服务理念确实跟不上，感受不到这座城市的温情，不过倒是适合冬天来，毕竟冷冰冰的雪世界比较贴切些。所以，要么以后一竹闺女你考到哈工大，要么就是出差来了吧，不会再特地过来这边休假了。这次也明显近距离感受到了东北经济为什么会发展不起来了，确实是很难发展起来了，所以大家都不看好东北的经济也是有道理的。

昨晚由于睡意上来了，索性就早日去见周公了，此刻是翻过来新的一天的开始了。早上起来洗漱完，爹哋就出门吃早餐，然后到单位来了。趁着时间还早，就继续我们父女俩的交流哦。

说到之前提过的“松弛感”，这个词也是有来源的，源于一位微博写手的一段经历。她乘坐飞机时，遇到一家人出门旅游，因妈妈没有登机，所有行李都被退回了。博主预计这家人会在电话里吵一架。结果，飞机上的一家人完全没有生气，气氛全程都非常松弛。就是这样一件看起来很不起眼的小事，引发网友的很多共鸣。

在如今快节奏的社会环境下，松弛感显得格外吸人眼球，不少人开始调整自己的生活方式，试着放慢步伐、放宽心态、放远视线。但生活模式从来不可复制，刻意追求松弛感可能会掉入另一个情绪陷阱，即刻意表演出松弛感。这可能会打乱原本生活的节奏，无法真正放松下来。

不少人追求网红的生活方式，结果是让松弛感变成焦虑感。实际上，松弛感的底层逻辑是不匮乏，即一个人能承担得起负面事件的代价。正如博文中一家人承担得起行李未托运所带来的时间和经济损失，这是他们能心平气和解决问题的重要条件。在快节奏的生活状态下和网络的虚拟空间里，松弛感的流行很容易引起效仿。有些人为了迎合潮流构建自我的对外形象，在网络上刻意表演松弛的姿态，反而压制了本可以释放出来的负面情绪，甚至萌生“哪哪都不如别人”的焦虑想法。

每个人的生活方式、抗压能力、掌握的资源各不相同，松弛感的尺度也会不同，因此完全没必要刻意追求松弛感。对于一些人而言，松弛感可能只是单纯放轻松、放宽心；对于另一些人而言，只有脚踏实地一步步达成小目标，才会感到舒心。

松弛感作为个人内心状态的情绪感知，没有唯一的衡量标准。只要顺应自己、悦纳自己、善待自己，积极调整好前进过程中的状态和节奏，让内心得到真正的舒适，就可以称之为松弛感。也许不刻意追求松弛感就是最好的松弛。

一竹闺女，关于人到底应该怎样活着，我们的老祖宗早就进行了深刻探索：有“一日三省吾身”的孔子，也有“逍遥游”的庄子；有吃饱了就睡的猪八戒，也有自我要求甚高的唐三藏；杜甫不松弛，李白相对松弛；曾国藩是松弛的反义词，“竹林七贤”们却专门追求松弛感。但在中国的传统文化中，“松弛感”天然不是主流。我们更习惯朝乾夕惕，主张人要“独处守心，群处守口”，强调有“如临深渊，如履薄冰”的紧张感。

有秩序、守规矩、能自律，这是中国传统文化的优势，但它同时也有显而易见的“副作用”，不管是家庭还是社会，都不够放松。

所以对松弛感的讨论中，许多人都追溯，自己的紧张感就是从原生家庭中来。除了文化传统，父母一辈普遍不放松，也和经济发展水平相关——紧紧巴巴半辈子，买根葱都想让人送头蒜；怕浪费好东西；任何的突发事件，都意味着额外的时间成本、金钱成本。

想到这一层，心里不禁泛起一点酸楚，足够的松弛感需要足够的资源支撑，它的底层逻辑在于“不匮乏”。

今天的社会发展得很好，但那种留存在记忆中的匮乏感，无意中影响了下一代。面对一片失手打碎的碗，即使深知不可能买不起，但听到碎裂声时，下意识的紧张，无意识的负罪感，都在提醒我们，过得不够松弛。

从这个角度讲，充分地讨论一次“松弛感”，确实是一次全面的心理“spa"，能让人们有意识地区分，哪些是不必要的紧张。

当“我想松弛”的念头，变成了“我怎么就松弛不起来”的焦虑，许多人不自觉地“被松弛”，不敢表现的努力，不敢表现的在意，一定要看上去“毫不费力”，这其实反而变成了另一种用力过猛。

事实上，有些人的“松弛感”是天生的，纯粹就是“心大”；同样，有些人的“不松驰”也是必然的。为了达成目标，一点一滴争取，一手一脚打拼，苦心孤诣、步履维艰的人是“松”不起来的，对于天生的“卷王”而言，顺应本心的“卷”，才是他们的“松弛感”。

松还是不松，从来没有标准，也不需要标准，它只是两种不同的生活态度，不需要标榜信条，也不需要打造人设。

互联网总是这样，今天刮起一股“松弛感”的风，明天说不定“猛而无憾”就上了热搜。

真正的松弛感不需要网络热词的规训。如果时时刻刻以“松弛感”们来对照自身，不仅容易陷入“哪哪都不如别人”的自卑和焦虑，而且也会丧失自己的风格和优点。

只要在有限的空间里，尽量别为难别人，也别为难自己；面对艰难的事情，能平衡并改善状态；能通过一次次的社会讨论，不断地认知自我，那就是人生最难得的事情。

松弛感在爹哋看来很多时候是一种“不在意”的心态。不在意结果，不在意自己在别人眼里什么样，不在意得失成败，没什么想抓的。是一种万事与我无关的心态。

只有在这种心态下，你才能做到最好，一举一动妙到毫颠，而且是最轻松不费力的。完全没有一点点必须要得到什么的想法，就没有紧张，没有紧张就没有僵硬，没有僵硬就没有阻碍，没有阻碍，生命能量就能最大化地通过，从而产生最大化的效果。整个生活就能以最顺畅的方式表达。

就像几乎没有电阻就是超导体，电流就能最顺畅地流过，不会消耗。

你自己丢钱了你很紧张，别人丢钱了你就不在意了，想想为什么，参透它。你就知道怎么放松了。

松弛感有时也是一种举重若轻的心态，松弛感，是一种状态，也是一种结果。活得松弛的人，舒展、不拧巴。转化成心理学语言就是：他们有很高的涵容力，即使外界的事情没有按照预期发展，他们也能从容应对。

松弛感还离不开一个关键词：允许。允许所有事情的发生，不管是好的还是不好的。生活中的一些小意外，工作中的一些小摩擦......先允许，再去解决那个客观事实。“每临大事有静气”，这，就是内心松弛的写照。

松弛感，都离不开一个关键词：允许。

允许所有事情的发生，不管是好的还是不好的。

生活中的一些小意外，工作中的一些小摩擦......先允许，再去解决那个客观事实。

“每临大事有静气”，这，就是内心松弛的写照。

一竹闺女，在现实生活中，我们很多时候都是不被允许的。之前看到有位心理咨询师说在咨询中经常遇到崩溃大哭的来访者。有些人长期失眠，有些人身体一直出各种小毛病，有些人找不到生活动力。深聊之后就会发现，在他们的价值观里有一些共性：错误是不被允许的；和别人不同是不被允许的；脆弱是不被允许的；负面情绪是不被允许的。

当这个不被允许的部分过大时，我们便被堵住了，就没法放松下来。一旦有一个宽松的空间，被堵住的部分就会像洪水一样涌出来。他们哭过之后，就会“放松一些了”“没那么累了”。堵住的部分流动起来之后，人才能从情绪的裹挟中出来透透气。这都是因为，咨询过程中人是被允许的，“你可以哭”“你可以脆弱”。

小时候，这种“允许”来自父母。

英国精神分析心理学家比昂说：父母在孩子小时候要提供一个容器功能。

他认为，关系的实质就是谁制造焦虑，谁解决焦虑。

当孩子情绪崩溃时，父母以一个稳定的成人状态，同理孩子，帮助孩子去转化那个困难。

在这样的互动过程中，孩子就能逐渐内化父母这样的人格特质，学会面对自己的不好的情绪体验。

父母有空间去涵容孩子，孩子也会发展出一个空间涵容别人，这个能力就是涵容力。

就像之前提到的飞机上的那家人，当一个问题出现，大人能心态平和的应对，孩子就是松弛的。

而现实中的很多亲子关系，父母的容器功能往往是缺失的。孩子焦虑时，父母提供不了支持。

这还不是最糟的。有些父母，不仅不能安抚孩子的焦虑，反而还需要孩子去帮他承担自己的焦虑。

父母压榨了孩子的心理空间。孩子也就无法容纳自己的情绪。

当人内在的容器不够时，就会寻求“外界的容器”，用骂人、摔打等破坏性方式把自己容纳不了的情绪扔给别人。

在没有觉知的情况下，这样的教养方式一代传一代，最终，我们谁也没能松弛下来。

一个人的涵容力，小时候靠父母，长大后怎么办呢？

比昂认为：人的情感分为自己可忍受的α元素和无法忍受的β元素。

α元素我们可以思考整理，用语言表达，可以排解；β元素极具破坏性。

提升涵容力，就是必须学会把β元素转化为α元素。

但是这里也有一点需要区分，是涵容，不是压抑。

涵容是我们看到了内在的波动，但是我们不被它牵着走，而是选择一种更成熟的方式应对。涵容的时候，我们内在是有一个容器的。

一竹闺女，这里可以举个爹哋自己的例子：前几天等一个比较重要的快递，早上8点多就显示在派送了，可是到了中午12点了还是没收到快递。

因为爹哋下午要出门办事了，就打电话问了快递小哥大概什么时候送到。

快递小哥语气也不是太友好，“现在下雨怎么给你送？下午给你送吧。”

那个瞬间，其实爹哋也有些不高兴了。

但是爹哋也能理解到，他说这番话的背后，有怕被指责，有现在做不到的压力。

而爹哋并不是要求他马上送到。

在爹哋的内心空间里，爹哋同时感知到了我的感受，他的感受，我的目标。

后来，爹哋没有怼回去，只是心平气和地跟他讲了目前的情况和自己的简单诉求，我们很愉快地达成了一致，快递小哥马上也安排了派送。

这是爹哋的选择。

但这并不意味着，我们只能做这一种选择。

当你的需求是让他尽快送的时候，你当然也可以选择生气策略。

只是你要在内心明白，这只是你的一种选择。

当然了，一竹闺女，并不是在所有情境中，我们都要涵容别人。一个松弛的人，当然也可以发脾气。

但是为了更好的达成目标，而不只是因为对自己没有觉察胡乱发泄。

心理学家维克多弗兰克尔说过：在刺激和反应之间，有一个空间，那个空间里存在着我们选择回应的力量。

所谓的松弛，其实就是能看见这个空间里的种种。同时，我们愿意选择一种更和谐的方式回应。

一竹闺女，如果你也想拥有这种松弛，可以怎么做呢？

1、压力情境产生时，让自己慢下来

不必着急给反应，去感受一下压力情境中的自己。

你想到了什么？

你感受到什么？

除了当下的方式，还有别的选择吗？

比如，父母总是指责你，弄的你压力很大。如果以往你的方式是怼回去，那么现在，你是否还可以有别的选择？

可不可以告诉他们你听到这话的感受；可不可以让自己缓一缓再跟他们说话；别的关系也同理。看到选择，你才有自由。

2、对生活有合理的规划

松弛不等于躺平，不是所有事儿你都不在意了，那才叫松弛。

松弛往往是被养出来的。如果你每天被各种deadline 追着走，怎么会松弛下来呢？

可以提前做一些规划，提前做一些安排，在有秩序感的生活里，人更容易松下来。

3、学会跟自己说没关系：你没有做到一定有你的理由

做不到的事儿，不管它多么应该，多么正确，都要学会跟自己说没关系。

精力有限，与其放在攻击自己上，不如看向更有价值的部分。鼓励自己，好好地完成自己的目标。尽力之后，依旧做不到的部分，就放过自己。给自己时间，给自己空间慢慢来。

今天我们着重探讨交流的这个松弛感，更大程度上来说是在一次次被包容，一次次被允许中慢慢的被养出来的。

现在做不到也没关系，这只是说明，过去我们没有得到。

那么，从这个当下，我们可以慢慢陪着自己养出这部分。

借用萨提亚女士的话：接纳我还不能做的，欣赏我已经做到的，并且相信走过这个历程，终究可以活出自己，绽放自己。