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每个妈妈都愿意为了孩子付出一切，就像金星说的：“德国女人只工作，日本女人只带孩子，中国女人是超人。你得工作、创业、洗衣服、做饭、带孩子、打扫卫生收拾家，照顾公婆、伺候老公、教育子女，对外和谐社会关系，对内和谐家庭关系。”

网上还流传着一则“当妈新标准”：下得了菜场，上得了课堂；做得了蛋糕，讲得了故事；教得了奥数，讲得了语法；改得了作文，做得了小报；懂得了琴棋，会得了书画；搜得了攻略，找得了景点；提得了行李，拍得了照片；想得出创意，搞得了活动；挣得了学费，付得了消费。有人将其形象地称之为“十八得了超级妈妈”。

都说女人是水做的，中国的妈妈们哪里是水做的，明明是钢筋混凝土做的！

作为一个三个娃的老妈子，又要带娃又要工作又要写公号还要读书.......如果真的照着十八般武艺的100分超级妈妈去发展，估计早就精神分裂了吧。要想不累死，拆掉自己的好妈妈人设，做个懒到骨子里的60分妈妈刚刚好。

我的大女儿不到一岁就自己大口大口吃饭，二岁自己穿衣穿袜，自己看书自娱自乐，有时候还可以帮忙扔垃圾收拾餐桌，甚至积极主动帮弟弟擦口水拍后背拦都拦不住（你们懂，小屁孩下手没轻重，有时候真的是装作一脸淡定内心各种狂躁啊）。别人都说女儿是个独立自主的天使宝宝，其实啊，这些还不都是因为我懒！

1、懒妈妈，才能带出好孩子

我一直觉得，家长不必做“超级妈妈”。适度放手会让孩子获得更多成长机会，凡是孩子能思考的问题、能干的事、能负的责任，就让他们自己承担，“家长干预越多，孩子就会越弱”。很多宝宝都上幼儿园了还是不能自己吃饭，很大了还是过着衣来伸手饭来张口的生活，我的方法超级简单：孩子的事情让孩子自己来做。

或许孩子8-10个月有尝试自己抓握食物放嘴里，妈妈觉得收拾浑身饭渣子的战场过于辛苦，于是就一直喂饭喂饭，把吃饭这种生物本能都扼杀掉了，难怪孩子大些了不能自主进食。孩子吃的到处都是，是个必须的过程，同理，孩子尝试倒水把水弄得到处都是也是必经之路。

没有练习，没有破坏，孩子永远无法成长。有时候，给孩子破坏的机会，孩子才能学到新的技能。毕竟，最终孩子还是要独立行走在社会上。把孩子的事情，还给孩子来做。

有时候在家，我会各种“偷懒”，比如自己明明一抬手就够得到纸巾或者手机，也会和女儿撒娇：“小朋友，我够不到纸巾了，好着急呀，你能帮帮我吗？”

我的原则是基本上：自己能不做的事情坚决不做，自己能做的事情努力不做，从而多多让女儿帮我，比如扔垃圾，擦桌子，收拾玩具，整理书本，码拖鞋，甚至帮弟弟递手绢擦口水......为此，我还给大宝封了一个“图书管理员”和“玩具管理员”的头衔，被赋予权利的小家伙总是欣然回应整理东西的号召。我打算等小宝宝们再大一点，让他们仨轮流坐庄，轮流值日来享受这项“权力”。

小孩子天生是喜欢合作的。这句话要默念于心，不是孩子笨，而是家长太勤快了！大包大揽的100分超级妈妈，孩子永远没办法长大，你说你累不累？

2、真实比完美更重要

100分的超级妈妈似乎是每个妈妈、甚至每个家庭强加给妈妈的标准。世上只有妈妈好，一个母亲为孩子能所做到的所有事情，除了心甘情愿的成分还有很多是道德绑架。

养娃这件没有KPI的工作，24小时全天工作，365天随时在岗。然而极少有妈妈因为带娃被家人、丈夫称赞。如果说男人只需要事业成功，女人需要的是三头六臂八面玲珑。似乎只有一个女人无所不能，才能成为一个足够好的“妈妈”。很多文章都在鼓吹“妈妈的情绪平静，是一个家庭的财富”“妈妈多温柔，孩子多优秀”......每次都会觉得莫名其妙，我们可是真实的人，真正当妈妈的，谁没有情绪化的时候？

话说回来，干嘛把自己逼成神。我们无论有什么样的情绪都是正常的，情绪状态不重要，我们处理和应对情绪的过程对孩子来说才是最宝贵的现身说法。比如夫妻吵架，如果争吵之后有一个妥善的平衡和处理过程，对孩子来讲应对人际冲突是很好的范本。

孩子要的不是一个完美的妈妈，而是一个不管遇到生活中的什么问题，即便彷徨，即便崩溃，即便哀伤，也可以调整回到常态的妈妈。

如果今天工作累了，电量严重不足，不妨和孩子直说，换一个低强度的游戏。孩子都可以理解。比如今天心情不好，不如让孩子来安慰安慰你，也享受一下被娃照顾的感觉。

做一个奉献、牺牲、隐忍的妈妈，孩子以为这就是你本来的样子，也慢慢不懂得理解与感恩。不如爽快的表达自己的情绪，这样孩子也可以更直接了解到喜怒哀乐惧是什么样子的。尤其对于7岁以内自我中心的孩子，父母真实但不过激的表达情绪，以及处理应对情绪和沟通化解冲突的过程，是最好的情商教科书。

3、最需要富养的，是我们自己

手忙脚乱的生活告诉我，只有妈妈的生活是快乐的，孩子们才有机会成为一个乐观幸福的人。妈妈频繁的黑脸、时刻的压抑、每每的情绪崩溃…才是牵动着全家人情绪状态的定时炸弹。妈妈的不快乐，才是撒在和谐亲子关系之上的毒药。

生活已经很不容易，我们又何苦把怨气传递给孩子？育儿和生活一样，不是一门精密的科学，更像是一门美好的艺术。不是放在天平上用一个个砝码精确到毫厘就可以拥有完美的孩子，完美的人生。

接受自己的不完美。至少在心里，把生活过成诗和远方。

如果不能旅行，周末带娃去吹吹风也是极好的，别害怕大包小包的折腾；如果不能吃大餐，偶尔买包小零食解解馋也是无罪的，别纠结是不是对孩子不好；如果不能拥有完整的睡眠，白天补个小觉也可以恢复精力，别担心孩子永远需要吃夜奶… 孩子最需要妈妈的时光，毕竟只有这几年。孩子并不是永远长不大。

养孩子应该是润物细无声的过程，应该是一件水到渠成的事，我们却常常用力过度。父母用无微不至和全盘付出，换来的是疲惫不看堪的自己，和羸弱无能的孩子。那些“我是为你好”除了伟岸的爱，背后更多的是牺牲，是阉割，是绑架。

父母不贫瘠，孩子才有爱。家庭教育中，父母就像水壶，孩子是水杯，如果我们空空如也，又如何用爱装满孩子的心灵？

所以富养孩子，不如先富养自己。

4、先做自己，再做妈妈

我们的文化里似乎母亲的伟大就在于牺牲、隐忍、奉献，很多妈妈一生都活在付出感中，小时候为了父母，婚后为了老公，后半生为了孩子。这种牺牲也导致了中国式家庭都有一个缺席的父亲、抱怨的母亲和长不大的孩子。

母亲只是孩子生命的参与者，不为养老，不为香火。这样对孩子来说少了一味付出的亲情绑架，也给孩子身体力行地示范了如何决定自己想要的生活。女人一定首先是自己，其次是妈妈。

当妈可是一辈子的工作。不论有多少个孩子，或是有多忙碌，陪伴不一定随时在线，可是爱从来不会减少。随时待机超长续航说的哪里是电池，简直就是妈妈的真实写照。

似乎当了妈妈，我们便没有了名字，没有了性别，没有了年龄，没有了外貌，没有了职业，没有了乐趣……而是XX妈妈。

一句伟大的妈妈，阉割掉了我们的人生。有娃以后最想要的礼物是有人对我们说：“我帮你带一会儿娃！”

其实，妈妈只是我们万千角色中的一个。我们先是自己，才是XX妈妈或者XX太太。我们不是我们的性别，不是我们的年龄，不是我们的工作，不是我们的外貌，我们经历了社会的挑剔和苛刻之后，从举步维艰到从容不迫，终于活成了自己的样子。

我们面临一个前所未有的时代。在纯真浪漫的豆蔻年华之后，女孩成为女人，生活变成了一个一个的通关游戏和一个一个的深坑。它真正考验的，是当下女性打怪兽过关的定力，耐性，包容与生存智慧。

婚姻或者孩子只是我们幸福生活中的一部分，我们可以入得厨房，也可以上得厅堂。无论我们选择哪个男人，选择哪种生活，选择哪种工作，我们都有实力过得风生水起。

真想说一句：去去去，我才不要做100分的超级妈妈。与一个24小时在线的超级妈妈比起来，孩子更需要一个美好真实的60分妈妈。

晴天妈妈有话说：

为人父母，没有上岗培训，没有层层选拔，我们当然要不断的成长。但比做更好的妈妈更重要的，是成长为更好的成年人。只有自己学会取悦自己，才会知道如何与孩子为伍，如何给孩子无条件的爱。

适度的放手，给自己和孩子试错的机会；适度的放松，给自己和孩子情绪化的空间；适度的放空，给自己和孩子拥抱自我的弹性。抛下100分超级妈妈的包袱，我们才能走的更轻松更幸福。