摆脱精神内耗与自卑，一文详解社交恐惧症的根源与应对方式

发布日期：2024-09-18 19:15

来源类型：萌神木木 | 作者：刘祯子

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吾日百省吾身

曾子曰：“吾日三省吾身。”家豪（化名）则“吾日百省吾身”，生活中发生的事，他习惯在日记中一一记下来，以修身养性。“我的人生是不是注定要为别人而活？总是胆小，又太看重别人的想法，成全别人就只能委屈自己，怕别人伤心就要小心翼翼，受到批评也要忍受内心痛苦……这样的我，真的有机会成为成功人士吗？时常觉得委屈、悲悯，别人一句语气轻蔑的话，一个轻视的眼神都会令我觉得不安，不知道我到底做错了什么……”

小时候，家豪胆小、老实，很少有朋友，在学校里，他总是等待同学主动与他交往，却从来不会主动与哪个人交朋友。家里来了客人，他都是尽量躲起来不见。即使内心有想法，希望和其他同学一起玩，他也不敢去主动邀请。在集体当中，他习惯听人摆布，做事情总是缩手缩脚的。

家豪从来不依赖别人，也很害怕别人依赖自己。他记忆中只有两次朋友依赖他的经历，朋友信任他，做什么事都跟着他，没过多久，家豪开始害怕了。尽管他内心矛盾，不希望伤害朋友，但朋友对他的依赖让他负担沉重，他开始不自觉地逃避，直到最后用一种不恰当的方式结束了他们的关系。

在学校时，家豪非常喜欢英语，且成绩非常好。在同学的劝说下，他报名参加了英语演讲比赛。为了比赛，家豪认真准备了一个多月，对着镜子练习发音和肢体动作，同学们都确信家豪一定会成功的，到了最后关头，家豪却放弃了比赛。他告诉同学说，他吃坏了东西，一直拉肚子，实际上，他心里充满不安和担心，害怕比赛失败。

遇到同一件事，室友想着积极的一面，时常欢欣鼓舞地做美梦，家豪则时刻评估风险，给室友泼冷水，理由是“要充分、理性地看问题，不能过分乐观”。为此，室友称他是“悲观主义者”，总是消极地看问题，在家豪看来，他不过是提醒他们可能存在的风险而已。

进入银行工作后，家豪害怕参加社交活动，集体活动和聚餐他尽量拒绝参加，新年晚会时，他不是老老实实坐在台下做观众，就是忙前忙后负责后勤工作，他绝对不会站在台上表演节目，让他人看到自己的另一面；平日里，家豪不喜欢出现在人多的场合，在分行的小组讨论或会议上，家豪或者从头到尾不说一句话，或者和旁边的人偷偷地说话，他担心自己的想法会被别人取笑，担心自己驾驭不了局面而出糗。可是每一次，家豪都批评别人讲得不好，懊恼自己错过了发表精彩演讲的机会。

结婚之前，他把所有抱怨之声写到日记里，结婚之后，老婆的耳朵就成了他的日记本。每次到省行开会，家豪都会和妻子抱怨好几天。当天往返，舟车劳顿后，家豪一回家就开始抱怨：“开了一天的会，简直累成狗！形式主义，形式主义，形式主义……到处都是形式主义，烦死了。花宝贵的生命时间做没有意义的事，大家都在混吃等死……”

“等你当国家主席好了，你来改变世界。”妻子早已习惯家豪的抱怨，反正他每次都是说说而已，从来没有为他的宏图大志付诸行动。

“你是没听到那个副行长做的报告，那叫一个垃圾，我脱稿都能讲得比他好。毛头小子一个，讲什么全球金融大势，他说的那些我五年前就预见过了……”

“那你去当副行长啊，你是副行长，想讲什么都行了……”

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家豪的心理状态是一种病态心理，即回避型人格障碍，又称为逃避型人格障碍。一般来说，这种人格的表现是行为退缩，心理自卑，希望与别人交往，但是害怕被人拒绝、抛弃和羞辱，结果以逃避的方式应对生活。面对挑战，他们习惯采取回避的态度应付，或根本无法应付。由于对他人的拒绝非常敏感，他们以不与他人进行亲密接触的方式保护自己，不求上进，唯求心安。

在社交场合，回避型人格障碍习惯缄默不语，除非确信自己非常受欢迎，绝对不干涉他人的事务，也不愿意卷入他人的生活。由于自卑，担心能力不足，他们惧怕困难，在遇到非常规之事时喜欢夸大困难。

回避型人格障碍的成因主要是自卑。和别人比较时，感觉自身在某些方面不足，或者因无法胜任某些事情而产生痛苦。自卑感人人都有，再优秀的人、再完美的人都有自卑的一面，但是如果非常在意自己的无能，夸大某些方面的消极感受，就会出现回避行为。

自卑来自客观条件的不足，也来自自我认识的不足，而后者才是致命的。自我认识不足，就会过低评价自己，认为“我做不来”“我不行”，进而产生消极暗示，心理负担沉重，自然缺乏自信心。消极心理产生消极行为，恶性循环，形成了回避型人格。

当然，自卑不是天生的，频繁遭遇挫折会影响一个人的自我评价水平。在面临心理矛盾、挫折情境时，每个人都会采取防御机制来应对局面。比如学业不顺、工作不顺、爱情挫败这类重大目标无法实现，挫折强度大，持续时间长，今后遇到同样的问题，个体就会采取逃避的方式应对。所谓“一朝被蛇咬，十年怕井绳”，就是这个道理了。

根源上的自卑感

文婧（化名）来找苏扬（化名）求助时是一位高中三年级的学生，原因很简单，她和好朋友闹别扭了。听过助理的报告，苏扬心里大概有谱。初次见面，文婧父母把她护送到咨询室门口才离开。苏扬意识到，这是一个乖巧懂事的孩子与大惊小怪的父母之间的问题。

文婧生在小康之家，父母经商，家里的叔伯阿姨也是商人，有人做大生意，有人做小买卖，在众多姊妹中，文婧父母算是混得一般的，比上不足，比下有余。但文婧妈妈个性要强，一心想让文婧出人头地，给她脸上争光，可以说文婧的乖巧懂事、安静听话其实是自信心不足的表现。文婧说话声音很小，站在教室前面演讲会脸红、声音发颤，晚上失眠时，她一直担心失眠会影响身体，越是担心越无法摆脱困扰，结果失眠更加严重了。

在学校里，文婧有一个特别要好的朋友，从初中一直到高中都是同班同学，好友活泼开朗的性格像小太阳一般照耀着她，文婧的文静特质则让好友在疯狂时可以沉静下来。初中时，她们的关系非常要好，进入高中后，两人关系开始冷淡起来。文婧的成绩大不如前，而且她觉得，她无法专心学习是因为好友在打击她。比如，当她花很多时间学习，好友就在一旁与人议论，“死读书等于读死书，靠死读书是考不出好成绩的”“只有脑子笨的人才每天盯着书看”。文婧觉得，好友的话都是针对她的。

之后，她们的关系每况愈下，一直持续到高中三年级，冷冷冰冰、别别扭扭的，原本挨在一起的座位也调到了相距很远的距离。其实，文婧很在乎好友的感受，总觉得自己受到了好友的影响。每天脑子里想的都是之前的事，根本无法静下心来学习。

和苏扬聊天时，文婧一直强调：“我可能是回避型吧，一定是回避型”。苏扬问她：“你从哪里看出来的？这个名词很专业的。”

“我妈说的，她看过书了，也咨询了老师，说我的表现和回避型人格最符合。”

“那你说说看，你都有哪些表现？”

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人在成长过程中，尤其在青春期的时候，或多或少都会被自卑感困扰。不管是来自自身的，来自父母家庭的，还是来自人际关系的，自卑感是不可避免的。一般情况下，随着年龄的增长，社会阅历的增加，个性日趋成熟，自卑感会逐渐淡化，以他人评价确立自身价值的需要日渐降低。只有那些反应强烈、自卑感持续的人才会发展为回避型人格障碍。

像文婧这种情况，应该属于社交焦虑的范畴，和回避型人格完全不相关。文婧妈妈给她戴上了回避型人格的帽子，怎么可能不给她造成心理影响？和母亲相比，文婧本来就处于弱势地位，再被扣上心理障碍的帽子，即使没有与好朋友闹别扭，恐怕也会影响学习的状态。

不止是学生家长，一些成年人在发现自身不适时，也会对号入座地把心理症状、诊断贴在自己身上，把短时间的心情不好当成抑郁症，锁门时多推了两次就以为自己得了强迫症。夸大自己的问题，反映的往往是糟糕的内在形象，在苏扬看来，需要解决的不是文婧的社交焦虑问题，而是如何让文婧妈妈更好地相信自己，相信她的女儿。

消极的自我暗示

艾文（化名）在一家电脑公司从事营销工作，工作虽然辛苦，但是收入还不错。公司的晋升制度比较开明，艾文工作出色、业绩好，多次受到老总嘉奖，兢兢业业地工作了三年，艾文升任营销主管。职位提升了，薪水增加了，负责的工作更繁重了。艾文负责两个区的店面销售，手底下管着几十个销售员，艾文自觉身上责任重大，工作积极性更高了。

艾文负责北区和中区的销售，每天巡店、查货、做报表、处理各种琐碎杂事，不到半年，艾文觉得分身乏术，多次向老总申请给她配备一个助理，负责南区和东区的主管都配有助理。老总一直以找不到合适人选为理由，迟迟不给艾文配助理。一年之后，公司在校园招聘时招进了一批应届毕业生，艾文再次提出申请，老总才把其中一个人——小张配给她做助理。

有一名大学生做助理，艾文再也不用为没完没了的表格和开会时的PPT头疼了，外出巡店、查货调货，只需要让助理小张把表格发送到她的邮箱里，一切就能轻松搞定。艾文期待着，有了这位助理，自己的事业一定能如虎添翼，然而没过多久，艾文就陷入了自身泥淖中。

小张为人谦和，对前辈、上司毕恭毕敬，工作上也特别勤快、能干，艾文交代他什么工作，一准儿出色完成，只会早不会迟。熟悉工作后，小张还能把事情想到艾文前面去，提前为艾文做好准备。一开始，艾文觉得小张乃上天赐给她的神器，有了小张，她的工作轻松了许多。渐渐地，艾文觉得自己没什么事情可做，除了开会，和老总汇报业务，巡店，与销售员沟通等非她不可的工作，其他工作都被助理包揽了。她觉得全身无力，一直以来的拼劲儿也大打折扣，整天情绪低落，不爱讲话，好像变了一个人似的。

一个季度后，小张把季度的销售报表以及客户满意度调查、员工幸福感调查等表格交到艾文手上，出人意料，报表上的数字很难看。和上个季度相比，这一季度的销售额下降了10%，与去年同期相比下降了3%，艾文想象着老总发怒时那张黑绿色的脸，不知道这季度报告如何来做。

老总看艾文工作热情下降，业务成绩也跟着下降，便撤了她的营销主管的职务，调她到北区任店长。艾文自觉工作出了纰漏，丢了主管的职位理所当然，令她不能接受的是，老总调走她，却把她的助理小张升起来做主管。虽然小张是大学生，工作勤快，头脑灵活，但他不过是一个刚过试用期的新职员，他何德何能，刚转正就升任销售主管呢？

艾文与老总交涉过两次，并没有改变在她看来异常荒唐的人事调动，她的愤怒反而招来老总的另一通批评。自此以后，艾文的情况开始恶化，她不与任何人说话，看到人总是低头走路。在北区工作时，她总是刻意避开巡店的小张，当店员主动与她接近时，她也总是不冷不热的，像一个失了灵魂的人。

老公见她整天闷闷不乐，工作劲头不大，生活乐趣也没了，遂建议她和心理医生聊一聊。艾文不置可否，与心理医生初次见面，她只是机械地应付着，没有求助的欲望，也没有谈话的热情。在心理医生的引导下，艾文才说出了她的内心想法：

“我原本以为，我和公司里所有人都是一样的，我工作努力，花在工作上的时间和心思比任何人都多，升职加薪也是理所当然，我做到了，拿更高的薪水也是应该的。自从小张这批人进了公司，我和他们就不一样了，我没有大学文凭，工作再卖力也不得老总喜欢，小张那么讨人喜欢，我还反对他升主管，现在所有人都排斥我。北区的业绩一直是公司第一，老总也不再表扬我了，其实我早就应该想到，他并不是真的欣赏我，谁会像我这么傻，一门心思地工作，什么都不想……我现在谁都不愿意见，电话也不愿接，反正我是世界上最卑微的人，谁能真正地关心我……”

听过艾文的讲述，心理医生终于明白，原来她的心底一直藏着一种痛——当年连续参加两次高考，都没能考上理想的院校，一怒之下，艾文放弃了学业，开始了在各行各业的打工生涯。尽管不断变换工作，艾文始终工作出色，受到了很多褒奖。可是，她的心结埋在心底很久，遇到了职业上的挫败，被遗忘的伤疤如条件反射一般裂开，引发了艾文的回避行为。

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面对新局面时，任何人都有觉得自己不行的时候。如同我们的祖先在面对野兽攻击时做出的“战”或“逃”的决策，现代人在面对一种局面时，首先会进行自我衡量，看是否有能力应付，当回避型人格面对新局面，尤其是困境时，首先表现出的不是客观的自我评估，而是消极的自我暗示。消极的自我暗示抑制了自信心，产生了心理负担，形成一种消极的反馈作用。

遭受挫败、批评和指责后，回避型人格会比其他人承受更大的自尊心伤害，当然大部分“伤害”来自当事人的主观看法。陷入痛苦，无法从中解脱，由此行为更加退缩。担心言行不当被人讥笑，即使具有正常的工作能力，但是态度消极，沉默寡言，本可能成为积极肯干、工作认真的优秀职员，得到领导和同事的赞赏，结果被一时的挫折打消了信心。回避型人格自觉精力不足，不能超越按部就班地工作、学习这样的生活模式。

抗压能力差，对挫折耐受性低，归根结底是自信心不足。轻微的挫折就能给人以沉重的打击，让人变得悲观、自卑、活力降低，造成这种结果的原因就是自信心不足。有人因为客观因素缺乏自信心，比如生理缺陷、出身不佳、经济条件差，有人因为生活遭遇，被挫折打击了自信心，导致对自我的评价越来越低。

想要重拾自信心，首先应摆脱消极的自我暗示，进行积极的自我暗示。面对某种局面或某种困境感到自信心不足时，首先应自我鼓励，用“我一定能行”“别人能行，我也能行”等语言给自己壮胆。做事情，不妨大胆一点，甚至怀着“豁出去了”“置之死地而后生”的心理去做事情，在失败真正到来之前，不去过多体验失败后的情绪。

回避型之冷暴力

有一部美国电影叫《触不到的恋人》，一直以来都是紫琳（化名）的最爱。男女主人公因为时空的交错，相爱而不能相见，故事曲折，感人至深。电影是电影，生活是生活，悲伤的爱情故事在荧幕上看非常美好，现实中的悲伤爱情却只剩下悲伤，毫无美感。紫琳没想到，在现实生活中，她会遇到一位“触不到的恋人”，与她在同一时空，却不在一个心灵频道，紫琳为此苦不堪言。

说起丈夫梁衡（化名），紫琳对他的第一印象非常之高：温顺、安静、敦厚、克己，简直是温良恭俭让的典型，符合中国人对理想人格的要求，也符合紫琳对理想丈夫的期待。紫琳把还是男朋友的梁衡带回家里见家长时，母亲给予了非常高的评价。母亲向来对紫琳的男朋友横挑鼻子竖挑眼，唯独把梁衡看作好男人。

有了家人的支持，紫琳坚定信心，很快与梁衡步入礼堂。新婚燕尔，两人相处融洽，待紫琳真正走入了梁衡的世界，才发现在她和丈夫之间隔着一道墙，不管紫琳如何努力，就是无法跨越那道墙。在紫琳印象中，恋爱时的梁衡面对她而站，张开双臂等待紫琳朝他奔去；结婚后，梁衡依然面对她而站，但是双臂紧抱，紫琳站在他对面，却被他冷冷地拒绝着，根本不能与他相亲近。

紫琳和梁衡是在工作中相识的，刚开始接触时，梁衡给人的感觉温柔、健谈，很容易接近，后来他们互相留了电话，便经常在电话里聊天。慢慢地，紫琳喜欢上他，开始约他出去，梁衡比较宅，休息日也不喜欢出门，很不可思议，他们的约会基本是在家里，不是在紫琳家，就是在梁衡家。除非紫琳执意要求，梁衡从来不会主动提议去外面约会。一切看起来那么和谐，那么顺利，虽有瑕疵，但是总体愉快。

恋爱中的紫琳根本没有察觉到，从一开始，问题已隐隐存在。和梁衡不在一起时，两个人好像陌生人一样，梁衡从来不主动给她打电话，发短信，只要紫琳不联系他，他就不主动联系。为此紫琳和他闹过几次，质疑他心里到底有没有自己，结果被梁衡说是太敏感，限制了他的自由。

紫琳一度以为梁衡是自闭症。他手机上的联系人只有20多个，除了至亲，便是同事、领导，下班之后，他直接回家，哪里也不去，紫琳每次去家里找他，他不是在打扫卫生，就是在上网打游戏。紫琳强行拉着他参加过闺蜜聚会，他总觉得人多烦躁，别人说话时话里有话，轻视他，忽略他，故意让他难堪。他不喜欢聚会，也不带朋友到家里聚会，可以说他不喜欢任何别人。

紫琳性格倔强，梁衡越是不愿意，她越是较劲，他干脆用冷战来制裁她，短则一两天，多则四五天拒绝沟通，让紫琳特别痛苦。频繁冷战后，紫琳痛定思痛，决定妥协。她去看书，上网查资料，在心理学网站上搜索分析人性格特点的文章，看了很多书后，紫琳发现，梁衡是回避型人格，他在恋爱中的表现是典型的回避型依恋——别人越对他好，越想天天腻着他，他越是逃避。他整天待在家里，其实是为了躲避世界，躲避他人，不和别人交往，他认为每一个人都在含沙射影地瞧不起他。于是他拒绝和不喜欢的人见面，他喜欢打电子游戏，因为那个世界里拼的是经验和武力，而且不会有人伤害到他。

紫琳认真考虑过，除了这一点，梁衡还是一个不错的丈夫。为了他们之间长久的生活，紫琳决定分析这个男人的性格特点，学习如何与他相处。其实梁衡脾气很好，只要尊重他、欣赏他，不忤逆他的意志，和他和平相处并不难。但是紫琳非常清楚，他这种人格特点是病态的，紫琳希望凭她的爱和从专业人士那里获得的建议，尽力将丈夫性格对他们这场婚姻的伤害降到最低。

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回避型人格障碍者在人际交往上常常面临“逃”这个问题。他们不是不渴望爱和友情，而是怕，怕得到了又失去，怕伤害，怕被拒绝，怕自尊心受挫，于是躲起来，假装不需要，不渴望。他们像是躲在壳子里的人，坚硬的外壳之下包裹的是一颗无比脆弱的心。他们在意别人一句随意的话，一个不经意的眼神，一个并无具体指向的动作，任何风吹草动都能给他们致命的伤害——可以说，是脆弱的玻璃心令他们不敢向往新的友情、新的爱情。由于过度敏感，这类人的婚姻也是支离破碎的，不是把自己搞得伤痕累累，就是把伴侣搞得伤痕累累。

回避型人格在亲密关系中表现出回避型依恋，在外人看来，他们是普通人，甚至比普通人更优秀，更翩翩君子，但是在亲密关系中，他们更多地暴露自己，与异性的亲密相处，让他们把性格中难以相处的一面显露出来，孤僻、难以接近、多疑、敏感。他人难以发现这些致命的性格症结，只有配偶才能看到，配偶承受的心理压力，受到的伤害亦是难以想象的。

故事中的梁衡独处时喜欢上网打游戏，研究证明，回避型人格障碍者更容易沉迷网络，深陷“网瘾”当中。尤其是学校里的青少年，他们需要安全感、成就感以及与他人建立人际关系的能力，但是如果学校、家庭不能为青少年提供这些“心理营养”，青少年便只能从其他途径寻找，比如网络游戏。成年人的“网络成瘾”大多在青少年或童年期已经埋下种子。

那么，如何调整回避型人格障碍者的心理和行为方式呢？如果不巧如紫琳一般遇到了一个“美中不足”的梁衡，舍不得又放不下，就要学习调整回避型依恋的方法，帮助对方。首先要培养积极的自我观念，增强自信心。上文提到的积极自我暗示是金科玉律之一；正确看待挫折与失败，扬长避短，发挥自身优势为之二。其次，在实践中克服交往障碍。交往能提高人的思维能力和生活机能，满足人的情感需求，可偏偏回避型依恋让人不喜与人交往，刻意回避人际关系，他们对人际关系问题感到困扰，所以干脆不去发展人际关系。

想要与回避型人格障碍者和睦相处，首先要了解自己，然后了解对方。尊重对方，以诚相待，对别人真正感兴趣，待人诚恳，表现出人情味；但不要固执己见，强人所难。回避型依恋以“回避”为特点，喜欢“躲”，偏爱“逃”，与之交往，要尽量尊重和顺从。如面对对方不合理的想法、看法和态度，不知所措，无法理解，可寻求心理咨询师的帮助。

回避型迎战焦虑型

卫平（化名）来到苏扬（化名）的心理咨询室，希望苏扬能治疗他的抑郁症。与卫平谈了一个小时，苏扬发现他并不是真的抑郁，他的“抑郁症”是由于妻子的冷漠引起的。卫平这样讲述妻子徐莉（化名）：“她每天都在忙，每天都有她的安排，除了吃饭、睡觉，她的行程表上排得满满的，早上出门上班，下了班去健身房，有时候去看电影、听音乐会，遇到她的偶像有演唱会，她还会不远千里地去捧场。我真是想不明白，都是当妈的人了，一点责任心没有，家不管、孩子也不管，不知道她怎么想的……”

“之前和妻子沟通过吗？”

“当然，岂止是沟通，不知道为这吵过多少次了，她还是我行我素。每天晚上，我去接孩子放学，回家做饭，收拾家务，不过九点半，她是不会回家的，我想和她聊两句，亲热亲热，她又说要一个人静一静，考虑工作上的事情。上班的时候，如果我给她办公室打电话，她就数落我一通，嫌我影响她工作；下班约她一起吃饭，她不是在加班，就是忙其他事情。后来我们干脆各干各的，谁也不打扰谁，只要我不去惹她，就会相安无事的。可是我郁闷啊，既然她根本就不需要我，为什么要和我结婚呢？”

“您妻子一直这样吗，这么——独立？”苏扬思考片刻，终于找到一个比较贴切的形容词。

“那是独立吗？那是冷漠！刚结婚那会儿还挺好，关心我，也关心我的家人，生完孩子，她在家坐月子，我妈天天伺候她，那段时间最好。没多久就变了，她上班了，孩子扔给我妈，她就说要自由，不喜欢我干涉她，如果我真的生气了，她也怕，就会回来求我、哄我，温顺一阵子，没过几天，她又变回那个样子。她一直这么出尔反尔，很多事情痛痛快快地答应我，隔天就变卦了，为了孩子，我忍她、让她，可我也郁闷啊……”

和卫平谈过一次，苏扬决定和徐莉谈一次，没想到，她的埋怨比丈夫卫平更严重。“我喜欢自由，喜欢独立，我还有很多爱好，比如看电影啊、听音乐啊、爬山啊、健身啊，这些事情做起来当然要花时间了。我不明白他为什么这么不高兴，兴师动众地看医生，也不嫌丢人，难道我想有一点自己的空间也有错吗？”

“有个人爱好当然是好的，为什么要把时间表排那么满呢，和家人吃饭不重要吗？”

被苏扬这么一问，徐莉有些不高兴了，她略带怒气地说：“你可以直接和卫平说，我没有做对不起他的事情……太无聊了，我只要单独行动，他就神经兮兮的，他已经不止一次怀疑我和同事的关系了！他从来不相信我，对这个说，对那个说，一个大男人……我无话可说了……”根据徐莉的叙述，卫平在事业单位上班，生活规律，假期正常，徐莉则恰恰相反，于是在生活上，卫平十分照顾她。在徐莉看来，他的体贴和关心变成了黏人，什么事都管，什么事都参与，不给徐莉留下一点私人空间。

徐莉和卫平正好相反，她独立，也给卫平足够的个人空间，她不喜欢两个人整天黏在一起，卫平越是“看着”她，她越不愿意配合，越不愿意回家。每次感到自己的私人空间被卫平侵犯，徐莉就开始退缩，她故意晚回家，故意和卫平疏远，就是希望卫平能明白。但是她的疏远是有限度的，一旦感到可能会失去对方，徐莉又会试图接近对方，使对方一会儿如身处寒冬，一会儿如晒在烈日下，困惑不已。

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很明显，卫平和徐莉在亲密关系中属于完全不同的依恋模式，卫平是焦虑型，徐莉是回避型。由于内心焦虑和不安全感，卫平需要用“天天黏在一起”这种方式证明爱的存在和稳定；徐莉渴望亲密关系，但是她不如卫平那样勇敢，敢于直白坦率地表达内心需要。她一边渴望，一边害怕，宁愿花大量时间独处（看电影、听音乐、登山等都是一个人就能完成的活动），而不是和丈夫亲密无间地相处。

可以想象，徐莉即使回到家里，她肯定是看书、看报纸、看电视，忙着处理各种家务，她绝不会愿意坐下来，陪伴侣说说话，谈谈心。她在人际关系中，不管是身体上，还是情感上都是疏远的，独立空间比亲密情感更重要，她在属于自己的空间里待得自由自在。相应地，与配偶之间的亲密关系却令她浑身不自在。

回避型人格与孤立型人格不同，孤立型人格完全否认对亲密的需要，回避型人格则正视对亲密的需要，但他们喜欢来去自由的亲密关系。当对配偶感觉内疚、或面临遭到抛弃的恐惧时，回避型人格才会从小天地里走出来，频频示好，取悦对方；亲密需要得到满足，面对来自配偶的进一步需求，或者是长久的、持续的、热情的情感互动，他们又会厌烦、退缩，甚至生气，觉得对方没完没了，要求太多，不是自己逃得远远的，就是迫使对方远离自己。

当然，回避型人格中有与“冷漠”“回避”完全相反的类型——花花公子型。花花公子型不是逃避异性的亲密要求，而是不断吸引异性的注意力。小时候，花花公子型积极吸引父母的注意力，尤其在子女众多的家庭中，他们会想方设法获得父母更多的爱。在亲密关系中，花花公子型擅长吸引异性，但是又不能与异性保持良好关系。获得异性的爱令他们觉得愉快，一旦进入关系稳定阶段，他们又开始觉得自己被对方以爱的名义控制住，捆绑住，进而想逃脱这段关系。

部分回避型人格障碍或回避型人格倾向的人，在婴儿时期遭到了来自妈妈的情感虐待。所谓虐待，并非身体上的，而是心理上的——母亲忽略孩子的需要，无疑是对婴儿最大的虐待。当母亲忽略孩子的需要，孩子会以哭闹不止的方式表达内在需要，如果母亲一直忽略，对孩子的需求表达置之不理，孩子便不会再对母亲表达自己的需要，与此同时，他们在内心里隐藏着对这个世界的怨恨。

这样的孩子成年之后，他们对忽略自己意志的人同样怀有怨恨，如同对母亲的怨恨一般。同样被忽略，别人的愤怒只是一点点，回避型人格者的愤怒却难以抑制，可怕之处在于，他们无法用语言表达内心痛苦，而是在行动上表达积攒许久的愤怒。体现在人际关系，尤其是亲密关系中，他们不会向周围人表达自己的需要，相反地，他们希望对方能猜中自己的心意，如同肚子里的蛔虫，若是有人能提供意外惊喜，回避型人格会感激涕零。

遇到意见不合或争吵时，回避型人格的杀手锏是冷战。面对伴侣，拒绝面对面地接触，将时间投入其他领域中……这是原始愤怒的惩罚模式，哪怕配偶并没有做错事，他们只是做了那个不负责任的母亲的替罪羊。冷战是世界上最残忍的、最狠毒的惩罚一个人的手段，拒绝沟通，冷漠相对，当对方不存在，认定对方已经象征性地死去。不要以为这只是夫妻之间的小打小闹，回避型人格者当配偶，可能导致另一方生命的结束或生命力的结束，比如冲动型自杀、性无能。

失意者的乐观

一年前，苏扬（化名）接待了一位因回避型人格障碍导致社会回避的个案，苏扬自知能力不足，人格障碍的病症不是她能应付得了的，也不是她的强项，奈何来访者的妈妈和姐姐多次拜访，苏扬答应帮忙，只尝试矫正来访者的行为，对其人格障碍不做处理。苏扬前前后后花了十个月的时间，化解来访者的负面情绪，用认知情绪疗法修正其认知模式中的缺陷，让来访者的妈妈和姐姐也参与其中，改善其原生家庭的生态。一年下来，来访者的家人见证了他的转变，他终于能够正常表达内心需求，能够与家人正常沟通，新年之后，来访者用手机短信告知苏扬，他已经接到了面试通知，准备好参加工作了。

这位回避型人格障碍的来访者名叫孝东（化名），24岁，毕业两年，连续参加公务员考试、事业编制考试，纷纷落败，与家人，主要是母亲和姐姐关系糟糕，不愿意找工作，宅在家半年。孝东平日里昼伏夜出，白天睡觉，晚上看电影、打游戏，折腾到早晨五六点才睡觉。听到家人的声音就摔门进屋，妈妈或姐姐和他说什么，他都不做回应，逼急了就大吵一顿。

从孝东第一次走进心理咨询室，苏扬便感觉到孝东在这个家庭中的重要性。母亲中年守寡，扛起夫妻一手打造的家具生意，嫁掉成年的女儿，还要抚养未成年的儿子。对孝东来说，他的成长环境被两个女性角色“占领”——母亲和姐姐，可是在要强的母亲、干练的姐姐面前，内向、懦弱的孝东显得不够自信。

治疗初期，孝东对苏扬抱以怀疑、抱怨的态度，回答问题时躲躲闪闪，有时投机取巧。前两次治疗，苏扬体验到久违的挫败感，孝东根本不配合治疗，会谈时垂头丧气，不表达，也不交流，他完全是为了完成姐姐布置的任务，时间一到，招呼都不打便离开。苏扬一时摸不到头绪，不知道如何应对这个拒绝又回避的来访者。

治疗进行到第六次，来访者的姐姐打电话来说：“我弟每次回来都说治疗没效果，但我看还是有效果的，平时他都天亮才睡，昨晚一点多就跑去睡觉了，早上我还听见了他屋里闹钟响，他心里还是希望和您见面的。听妈妈说，他出门之前和她说了声‘妈，我出门了’，在这以前，他是不会这么做的。我知道我弟那个样子让您很难做，希望苏老师您不要放弃他。”

站在理性的角度考虑，苏扬并非没有想过放弃，或者找个理由转介给他人，如此不配合且难处理的来访者，苏扬并没有理由为其浪费时间和精力。好在孝东有一个以他为天的妈妈和非常疼爱他的姐姐，苏扬劝说自己坚持下去，哪怕只是用每个星期一个小时和他聊聊天也好，总有一天，他会愿意放弃抱怨，敞开心扉。

治疗中期，孝东开始想通许多事情，最明显的是孝东愿意用实践去打破怀疑，而不是在没有经历的情况下胡乱怀疑、担心，徒增烦恼。而且他明白，抱怨妈妈或姐姐对自己的过高要求，或者抱怨别人的错误对自己造成的影响，对自己的发展不会有任何帮助，况且那个伤害者恐怕早就忘了，用别人的错误来惩罚自己，非常非常不值得。

治疗到后期，苏扬好像看到了光明，她和孝东之间的互动也变得舒服了许多。孝东已经把自己的缺点看得非常清楚，也愿意对苏扬袒露出来，比如，他遇到问题时总是喜欢想太多，做事情三分钟热情，后劲儿不足，毅力不够；最可喜的地方是他向苏扬请教改善的方法，这是最令人意外，也是最令人高兴的。苏扬不敢想象，她在矛盾、怀疑、困惑和固执中坚持了十个月，孝东也坚持了十个月。

治疗结束那天，苏扬受到了孝东全家的感谢，特别是孝东的妈妈，她对苏扬说：“我这辈子做的最重要的两个决定，一是在我先生去世时接下他的担子，二是在孝东还有救的时候找到了您，实在太感谢您了。您不知道，苏老师，先生走了，留下两个孩子给我，如果我没能照顾好他们中的任何一个，我死了也没有脸面见他……”苏扬听到孝东站在妈妈身后，轻声说：“妈，行了，别说了。”看他的表情，恐怕是觉得向来严肃的老妈一下煽情起来，觉得怪难为情的。

治疗结束半年后，苏扬再次见到孝东的姐姐，姐姐向苏扬介绍了一下孝东的情况：“自从我弟愿意和您见面，我就知道他有救了，现在的他和一年前的他简直是两个人。现在他愿意听我们的意见了，也愿意表达自己的真实想法，他工作还算顺利，经济独立，不用依赖我妈了。这也是我们一家人按照您的指导坚持到底的成果。”

不正常人类研究中心

回避型人格障碍，说白了就是不自信，缺乏勇气。他们不敢面对问题，碰见难事便躲避，不能说这类人天生懦弱，是后期的成长经历令其形成了人格上的障碍。值得一提的是，回避型人格障碍并非一无是处，他们比其他人更能观察到内心冲突，尽管懦弱、逃避，不能承担责任，但是他们有自强自立的需要，外在表现即足智多谋。

为了维持心理上的独立自主，回避型人格障碍者懂得限制自己的需要，不依赖别人，如果需要依赖别人，他们宁可放弃快乐。此外，他们懂得保护个人隐私，对隐私的在意，对复杂人际关系的回避，对自强自立的要求，直接导致他们对婚姻的恐惧——没有比婚姻中的亲密关系更复杂的人际关系了。

改善回避型人格障碍者的心理状况和外在行为，首先要积极地认识自己，因为产生自卑感最重要的原因是不能正确地认识自己。发现自己的长处，肯定自己的成绩，不要把别人看得十全十美，也不要把自己看得低于他人。此外，要正确认识自卑感的价值，自卑感有弊也有利，只看到自卑感带来的消极一面，实则没有全面地看待自卑感。阿德勒的名著——《自卑与超越》提出，人人都有自卑感，生理上的或心理上的，但是自卑感会驱动人走向自我实现，此乃自卑感的正能量。

调整行为。心理上的改变很重要，首先要从行为上进行调整。回避型人格障碍者应学会与人交流、沟通，比如，可以用梯级作业的方式训练自己的人际交往能力。制订一个交朋友的计划，从相对低的起点开始，先做简单的任务，此后逐渐加大难度。例如，制订一个为期四周的交友计划，第一个星期和同事、亲戚或邻居聊天10分钟；第二个星期时间增加到20分钟；第三个星期……以此类推，在增加时间的同时，还可以增加交友任务的难度，如对一位朋友或亲人表达自己的需求。

对交朋友不费力气的人来说，这样的任务非常轻松，甚至有些缺乏意义。但是对回避型人格障碍者，这并不是一件轻松的事。因此，当事人最好找一位监督者，监督交朋友计划的执行情况，如果能有心理治疗师的监督和帮助，效果会更好。实际上，大多数治疗手段的实施都是在心理治疗过程中由心理治疗师主导的，所有梯级任务都是超出常规生活，超出常人的生活习惯，由心理治疗师来制订计划、评定执行情况，并且督促来访者坚持下去，对整个治疗过程会更有利。