假装上班3年，是我这辈子撒过最大的谎了！
发布日期：2024-09-18 23:20
来源类型：中文网 | 作者：赛米·汉拉缇
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文章图片来自《给桃子的信》
从2020年7月离职后，我就再也没有去上过一天班了。但至今快三年了，我的父母、公婆、朋友、亲戚都不知道我失业这件事，尤其是我还跟公婆住一起的情况下，想不到我假装上班已经瞒了快三年了。
这三年时间里，每个需要上班的工作日我都会早起出门去“上班”，即使有时候外面在下暴雨，有时候遇到失眠感觉很困很累，有时候身体欠佳，我都照常出门，仿佛真的上班族一样。
我“上班”的地方好像换公司一样，经历了几次变迁。
最开始是最难的，没有固定场所。我去过星巴克之类可以点一杯饮料坐一上午或下午的地方，也去过图书馆和学校自修室等专门用来学习的地方。
后来稍微固定了一些。我了解到原来市面上有一种生意，可以花钱买一个自习位置。于是我花了钱给自己租了个固定的自习格子间，每日准时去那里“上班”。
再后来场所就更固定了。因为自习室的价位越来越高，甚至都赶上租一个城中村单间或一房一厅的价格了，于是我索性在城中村租了个小房子，成为固定的“上班”场所。
这个小房子也没有永久固定下来。最开始我租在自己曾经上学上班最经常出没的海珠区；后来为了节省通勤时间，我又改租到自己居住的番禺区；如今因为生孩子的事，房子又退租了，等我复工时又要重新租一个了。
没班可上的这些年，我去“上班”时其实一点也不休闲。
最开始的阶段我在忙着备考公务员，寻思给自己找一份铁饭碗工作；第二阶段我在忙着探索自己的兴趣爱好，想着万一公务员考不上能有新的职业方向；第三阶段是从2022年5月至今，我彻底走上自媒体写作的道路，以此作为一辈子奋斗的方向。
假装上班在日常时刻还好，遇到一些特殊时候，我就经常会担心露出破绽。
比如我先生每次节假日就会拎公司送的东西回家，类似端午节的粽子、中秋节的月饼，但我没有这些，我只能和公婆撒谎公司太小气啦，就发了点钱让员工自己购物去；
比如怀孕期间家人问起休产假呀、生育津贴呀之类的事，我都只能自编自导，尽量他们不提我就不说，他们提了我就搪塞过去。
比如因为生孩子的事，我把城中村的“办公地点”退了租，将出租屋的东西搬回家时，我和公婆撒谎这是朋友的东西，暂时寄放在我们家里。
如今想起假装上班这个过程，我都佩服自己可以瞒这么长时间，估计这会是我这辈子撒过最大的谎了吧。
你们肯定好奇，我为什么这么长时间了，都不坦诚这件事，非要坚持假装上班。
我想了想原因，大概是以前失业让我自卑，所以从心底里不愿意公开这件糗事，后来写作让我自信自己是有职业的，所以觉得不必公开去费劲解释事情的来龙去脉了。
01.「从前是自卑」
失业毕竟不是一件值得张扬的好事，只有亲身经历过的人才明白其中的无奈和无助。
我不是主动选择失业的，而是猝不及防被迫失业的。
离开老东家时，我的业绩做得很好，希冀找一份薪资更理想的工作，也自信不可能找不到工作。那段时间我刚好也在筹备婚礼，我听说过已婚未育在职场会遭人嫌弃，但我以为自己业绩好不足为惧。
婚礼结束后，证也扯了，但我的面试之路开始变得无比坎坷，我才后知后觉地发现，业绩那些事，根本压不住我已婚未育的尴尬身份。
我挣扎着拯救自己。
我听了很多面试官歧视的话语，那是没经历失业时听了会立刻扭头就离开面试场所的话语，但我都悉数认真听完了；我去了剥削及其严重的公司上班，一人顶几人的工作量，没日没夜地干活却怎么也做不完，经常熬夜到四五点才回家，总是害怕自己会突然猝死了。
天知道我有多努力地救自己，可是事与愿违呀，我找不到理想的工作了，身体也熬不住没日没夜的加班，最后选择了妥协，走上考公之路，也开始了假装上班的日子。
这些事情我要怎么向周围的人解释，他们听闻后大概只会记住我失业了，怎会理解我在其中的挣扎和努力？
所以我不愿意公开，不愿意自己被深深烙上“失业”的标签，不愿意被瞧不起被诟病。
我害怕公婆和周边邻居们的闲言碎语伤害自己的自尊心。
想起多年前我换工作期间在家休息一周，公婆听闻我离职没了工作，立即要安排我去某个亲戚的小工厂做流水工，他们很紧张我失业了。
面对邻居的疑问，问我为什么工作日在家没去上班，公婆解释说是在调休呢。我能深刻感受到，我离职失了业是他们觉得不能被外人知道的秘密。
很难想象，如果公婆知道我回不去原来的行业，彻底失业了，他们会如何替我觉得不堪，邻居们又会如何诟病我。
我害怕同龄人不理解失业这件事，用事不关己高高挂起的姿态看低我。
在我失业的同时，我的同龄人买房买车的消息也不断涌出。他们正值人生风生水起时，怎会理解我落魄的窘境呢？
除了表面客气地寒暄几句，表达同情之类的话语，又有谁真心替我感到委屈和无奈呢？我不想自己的失败成为他们茶余饭后唏嘘感叹的事迹。
我害怕重男轻女的父母，因为我失业这件事对女孩感到失望。
毕竟我爸当年咬紧牙关供我和姐妹们读大学，是希冀我们将来给他足够多的回报。
可惜的是，在他那个年代，大学生不多工作通常也比较理想，但到了我们这个年代，大学生早已遍地都是。我爸因此后悔供我们几个姐妹读大学，总说读完高中出来打工，挣到现在性价比都比读大学后再工作的回报高。
假如我父母知道，他们供养的大学生现在彻底失了业，大概会很失望吧，毕竟性价比又要低很多了。
所以呀，失业这件事我讲不出口，公开不了。一旦公开了，对自己不但没有帮助，反而增添一些煽风点火的话语，来刺激我的自卑感，不如烂在自己肚子里，自己消化吧。
02.「如今是自信」
后来因为喜欢写作，我走上了自媒体写作之路，至今坚持快一年了。
这一年时间里，我独自摸索适合自己的写作方向和写作平台，写过阅读量个位数的文章，也做烂了两三个账号，一路写一路怀疑这条路的可行性。
直到近几个月，我不仅写出阅读量上千的文章，还幸运写了一篇10万+的；我全网的粉丝量从微不足道的几百个积攒到现在有三千了；写作收入从零元，到月入几块钱，到现在的几百块。
我的写作之路好像开始有慢慢好转的迹象了，这让我变得自信起来，毕竟自己一个人徒手创造了新的职业可能性。
如今我不觉得自己是无业游民，我的职业是自媒体创作者，是写作者。我不是失业，而是在创业。
我每个工作日都有在认真努力工作，即使放假期间撞上需要发布文章的节点，我也毫不懈怠，会自己加班完成工作任务。
我每个月的工作安排都满满当当，即使如今孕晚期身体常感不适，也不得不回家写作，环境没有那么安静，精力没有那么充足，我依然能坚持自律地按计划完成工作量。
孕晚期经常夜晚辗转反侧难以入眠，但第二天早上我依然坚持9点开始码字。我这样为难自己，是因为十分珍惜这来之不易的工作，希望在生孩子之前，尽量多输出，尽量维持好账号的热度。
我当然也明白，自己虽说自己有工作，不是在失业，但月入几百块的收入根本养活不了自己，以至于陌生人听了我的故事，仍要嘲笑这算哪门子工作。
但好在如今我有了自信，当初能从零开始，做到月入几百，我就敢相信自己，未来能将月入几百做到几千、甚至上万，我迟早能靠写作养活自己的，写作也迟早能成为我正正经经说出口的职业。
按说我如今有了自信，觉得自己不算无业游民，只是在创业初期阶段。可我依然选择继续假装上班，不公开这些事，又是为什么呢？
其实如今不公开，更多是因为不想浪费时间精力，去和不同频的人做无谓的解释。毕竟是脱离了组织一个人单干，这不是任何人随随便便就能接受的就业观念，何况我的月入还微不足道。
除此之外，我觉得只要最亲密的枕边人能理解就好，毕竟我们是患难与共的关系。其他人和自己并没有牵扯得那么紧密，自己的人生没必要跟许多人交代太多。
我是一个十分低调和注重隐私的人。即使有一天我在写作这条路上做到自己满意、令人羡慕，我依然会选择匿名写作，依然不打算公开自己的职业，哪怕月入上万、几万或者十万，我觉得自己和伴侣知道就好了。
所以呀，如今我继续撒着“上班”的谎言，继续坚持假装上班，不再是因为自卑，更多是觉得没必要，我有信心经营好自己的事业，这样就够了。
03.「写在最后」
假装上班、从零开始写作，对我来说都恍如梦一样，但实践了这么长时间，我越来越自信，人只要敢想敢做，就没什么事情是不可能的。
这三年时间，我从自卑到自信，从因为失业过得焦虑慌张，到因为写作变得自律从容，从迷茫自己的职业方向，到找到愿意从事一辈子的事业。
有时候，我挺感谢人生中经历了一次彻底失业的，虽然一开始觉得猝不及防、手足无措，但后来被逼迫打碎自己、重建自己，最后找到了更好的自己。
如今失业对我来说，是人生意外的话，也是美丽的意外吧。
作者简介：
全网同名「失业写作的小尔」
❤专注→自媒体写作 | 成长干货 | 学习 | 励志
❤失业假装上班3年，4次考编失败
❤相信“你只管努力，老天自有安排”
❤小富婆梦！成为经济独立の自由职业女性
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5秒前：最开始我租在自己曾经上学上班最经常出没的海珠区；后来为了节省通勤时间，我又改租到自己居住的番禺区；如今因为生孩子的事，房子又退租了，等我复工时又要重新租一个了。
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3秒前：按说我如今有了自信，觉得自己不算无业游民，只是在创业初期阶段。